Vi var på väg till höstmarknaden i Mariestad som vi sett fram emot. Men ibland blir det inte som man tänkt sig, och ibland blir det värre... Bilen började skutta och efter bara knappa fem minuters biltur hemifrån började en lampa att lysa.

Något med avgasreningen står det i bilens handbok. Men när man googlar, något man aldrig ska göra när det gäller fel på bilar, eller sjukdomssymtom, så kan det vara vad som helst. (Vi hoppas bara att det är billigt, vill ju ha några pengar kvar till Ullared.)

Nu är bilen på verkstaden för att kolla felkoder, så om ett tag får vi domen.

Alltså: hunden har öroninflammation, matte urinvägsinfektion, husse fruktansvärt förkyld och fattas bara att bilen ska krångla också! Det går inte så bra för Team Sjöberg just nu...

Nu ska (bör...) man ju inte göra livet surt för andra med mening, men någon kanske inte har något bättre för sig just idag. Här kommer en lista på tips:

• Bryt aldrig ögonkontakt.
• Byt namn till Anders Aaaaaaandersson, för äran att få vara först i telefonkatalogen. Hävda att det är ett fornnordiskt namn, och kräv att folk uttalar varje "A".
• Bär en cape med texten "Den Fantastiske"
• Börja alla dina meningar med "ooh la la!".
• Börja varje måltid med att demonstrativt slicka på all din mat och berätta för alla att det är för att ingen skall sno din mat.
• Ange att din drive-through beställning skall "tas med".
• Öva på att låta som en fax eller ett modem.
• Använd signalraketer på en födelsedagstårta.
• Avsluta alla meningar du säger med "i enlighet med profetian".
• Avtala möten den 31 september.
• Be servitrisen om en extra plats till din låtsaskompis.
• Fråga dina arbetskamrater mystiska frågor, klottra ner deras svar i en anteckningsbok. Mumla någonting om "psykologiska profiler".
• Fråga människor vilket kön dom är.
• Förklara din lägenhet som en självständig stat och stäm grannen ovanför för att kränka ditt luftrum.
• Gå några steg bakom någon och spreja desinfektionsvätska på allt som han/hon rör vid.
• Gå till en poesiafton och fråga varför inga dikter rimmar.
• Göm mejeriprodukter på otillgängliga platser.

Fin höstdag idag!

Just ja, vi har ju glömt berätta om vår nya kamera: Olympus Tough 6010. Den är dammtät och stöttålig, men det bästa av allt är att den är vattentät! Sjön Örlen här bredvid var lite väl kall denna dag för vårt konsumenttest, och vår privatjet var för tillfället inte tillgänglig för en liten sväng ner till Mauritius jomenvisst. Men duschen var precis lagom varm - och blöt...

Och resultatet? Jodå, kameran fungerar ännu. Och vi är rena och doftar gott. Nu kan inte vädrets makter längre hindra oss från att dokumentera vardagen. I regn och rusk. I nöd och lust. Tills batteriet tar slut. Allt för er, kära bloggläsare!

Vad som hände efter denna bild kan ni ju drömma om inatt... En våt dröm, så att säga. Hahahahaah!

Vi skulle köpa smör men det var slut. Hade ju hört ryktet om den akuta smörbristen men trodde inte att det var så illa. Nästan som på ransoneringstiden under kriget va? Farmor och farfar ska tydligen har träffats genom smörkuponger så något gott förde det med sig då. Men här blir det inget gott bakat nu. /Jenny

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräckligt med energi för att värma en kopp kaffe. (Knappast värt det.) Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader, är gasen som produceras tillräcklig för att skapa energin av en atombomb. (Nu börjar det likna något!) Det mänskliga hjärtat skapar tillräckligt tryck när det pumpar runt i kroppen för att spruta blodet 9 meter. (Herregud!) En grisorgasm varar i 30 minuter. (I mitt nästa liv vill jag vara en gris.)

En kackerlacka kan leva i nio dagar utan huvud innan den dör av svält. (Ohyggligt!) (Jag kan inte sluta tänka på grisen.) Om du bankar ditt huvud i väggen gör du av med 150 kalorier i timmen. (Prova inte detta hemma, kanske på arbetet.) Hanen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud. ("Älskling, jag är hemma. Vaffan!?") En loppa kan hoppa 350 gånger sin kroppslängd. Det är som att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. (30 minuter. Lyckliga gris! Kan du tänka dig...?)

Havskatten har över 27000 smaklökar. (Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?) Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen. (Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv... kvalitet framför kvantitet.) Fjärilar smakar med fötterna. (Någonting jag alltid velat veta.) Den starkaste muskeln i kroppen är tungan. (Hmmmmmm.......)

Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta. (Om du är ambidexter, behöver du dra ifrån skillnaden?) Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa. (Okej, så det skulle vara en bra sak.) En katts urin lyser under UV-ljus. (Jag undrar hur mycket staten betalat för att ta reda på detta.) En struts öga är större än dess hjärna. (Jag känner människor med samma problem.) Sjöstjärnor har ingen hjärna. (Jag vet vissa människor med det problemet också.) Isbjörnar är vänsterhänta. (Om de byter, kommer de att leva längre.)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för nöjes skull. (Hur är det med grisar? Vet delfinerna om det här med grisar?) Nu när du har lett minst en gång, är det din tur att sprida dessa galna fakta vidare och skicka detta till dem som du vill få att le, kanske till och med skratta. Med andra ord, skicka det till alla! (Och Gud, älska det där med grisar!)

Passande könummer...

Det blev ett otroligt spring på toaletten igen under natten som var, och så var urinen blodblandad igen. Urinvägsinfektionen hade alltså inte blivit bättre.

Jag ringde Vårdcentralen, fick en tid för att komma och lämna urinprov och gick därifrån med medicin. Hoppas att den hjälper fort för i natt vill jag sova.

Nu är vi lite mer sjuka än vanligt alla tre här och äter medicin allihop. Jon äter astmamedcin jämt och nu har åkt på en förkylning, Nalle äter smärtstillande jämt men nu även örondroppar för öroninflammationen och jag fick tabletter för att få bukt på urinvägsinfektionen. Muntert värre... /Jenny

Mina sömnpiller...