Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell. Olle blir nyfiken och frågar pappa:

"Vad är det där?" 

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4-åring säger: 

"Man får valuta för pengarna där."

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger:

"Jag vill ha valuta för pengarna." 
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4-åring ger honom tre smörgåsar: en med ost, en med korv och en med skinka. 
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit.

"Jo, jag var där man får valuta för pengarna."

"VAAA?!?!" skriker pappan. 

"Ja", säger Olle och vrider sig lite, "men jag orkade bara två, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan..."

Efter 20 års äktenskap och älskande i totalt mörker tände helt plötsligt frugan lampan mitt under sexakten och fick se sin man hålla i en dildo. Förbannad skrek hon:

- Din impotenta jävla åsna, hur har du kunnat hålla detta hemligt i 20 år???!!!

Mannen svarar lugnt:

- Jag förklarar leksaken om du förklarar hur barnen kommit till...

En mor står i köket och hör hur hennes lille son leker med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hör honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blir chockad över vad hon hör, och skyndar sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du sedan kan prata ordentligt, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni får alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
 Mamman ler stolt, och den lille sonen fortsätter:
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

Rune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem på semester. Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel.
Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta.

1. Försäljaren: (Presenterar sig)
Du: - Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick* Om de ringer upp igen, bara upprepa...

2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.

3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.

4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.

5. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) vad har du på dig?"

6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra.

7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.

8. Om Röda Korset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"

9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"

10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.

11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, vi hörs!

12. Svara i telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare, lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.

13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."

14. Säg till försäljaren när han ringer: "Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?"

http://skrattnet.se/

Mina senaste I-landsproblem: müslipaketet har bäst-före-datum två dagar innan min 30-årsdag. Tack för påminnelsen! Locket till burken med en massa goda kakor är genomskinligt så ALLA kakorna syns. Tack för frestelsen! Brödlimpan stod på fel håll på skärbrädan när jag skulle skära min smörgås. Tack vänsterhänte make! Men det finns de som har fler små kära besvär... /Jenny

• Man hamnar i en telefonkö som spelar dålig musik.
• Man vet inte vilken fjärrkontroll som går till vad...
• Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler.
• Varmvattnet i kranen är inte tillräckligt varmt, och kallvattnet är inte tillräckligt kallt.
• Det finns för många rätter att välja bland på take-out menyn.
• Man får inte ett bekräftelsemail direkt efter man begärt det.
• Hundralapparna har tagit slut i automaten så du får ta ut en femhundring i stället.
• Du har ätit så mycket att du inte orkar äta upp efterrätten...
• Din garderob börjar bli för liten så du vet inte var du ska ha alla dina märkeskläder …
• Det är alltför lite lim på post-it lapparna...
• Det tar mer än 4 sekunder för en ny webbsida att laddas...
• Du har inte hunnit kyla ditt vin så det är ljummet...
• Du missar bussen och måste vänta 10 minuter på bussterminalen innan nästa kommer...
• Mobilen har inte teckning i hela Sverige...
• Du har glömt koden till betalkortet i Konsums kassa, så du måste leta fram sedlar att betala med...
• Det går mer än ett bra program på TV samtidigt så man får beslutsångest.
• Du får inte plats med all mat du har köpt i kylen... som är fullhöjd och nyinköpt!
• Elutagen i väggen räcker inte till.
• Batterierna tar slut i din handkontroll till din xbox360, så du måste koppla sladd och ladda dem medan du spelar.
• Det har satts upp sprajlans nya tvättmaskiner i tvättstugan, så nu måste du ägna flera minuter åt att lära dig hur de fungerar...
• Det är bara smulor kvar i chipspåsen så det går inte att dippa...
• Inhandlingslappen är inte skriven i den ordning som varorna kommer i ICA-butiken...
• Routern fungerar inte så du måste ha en sladd mellan datorn och uttaget för att kunna surfa...
• Någon har lagt tillbaka tomma papper i asken med after-eight och du råkar plocka upp ett när du skall ta choklad.
• Att inte ha stolsvärme till passagerarsätet som kan hålla pizzan varm under tiden man kör hem från pizzerian..
• Det är tråkigt att vänta 5 minuter på maten i mikron.
• Det är omständigt att få bort plasten runt sugröret på Mer-paketet.
• Du måste vända dig om för att trycka på snooze-knappen.
• Och slutligen... Det är för många punkter att läsa i den här listan.