jennyjon - vår vrå av världen

Inlägg publicerade under kategorin Humor

Av Jenny och Jon Sjöberg - 25 oktober 2011 14:15

1. Försäljaren: (Presenterar sig)
Du: - Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick* Om de ringer upp igen, bara upprepa...


2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.


3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.


4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.


5. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) vad har du på dig?"


6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra.


7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.


8. Om Röda Korset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"


9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"


10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.


11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, vi hörs!


12. Svara i telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare, lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.


13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."


14. Säg till försäljaren när han ringer: "Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?"


http://skrattnet.se/

Av Jenny och Jon Sjöberg - 24 oktober 2011 17:30

Mina senaste I-landsproblem: müslipaketet har bäst-före-datum två dagar innan min 30-årsdag. Tack för påminnelsen! Locket till burken med en massa goda kakor är genomskinligt så ALLA kakorna syns. Tack för frestelsen! Brödlimpan stod på fel håll på skärbrädan när jag skulle skära min smörgås. Tack vänsterhänte make! Men det finns de som har fler små kära besvär... /Jenny

 

  • Man hamnar i en telefonkö som spelar dålig musik.
  • Man vet inte vilken fjärrkontroll som går till vad...
  • Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler.
  • Varmvattnet i kranen är inte tillräckligt varmt, och kallvattnet är inte tillräckligt kallt.
  • Det finns för många rätter att välja bland på take-out menyn.
  • Man får inte ett bekräftelsemail direkt efter man begärt det.
  • Hundralapparna har tagit slut i automaten så du får ta ut en femhundring i stället.
  • Du har ätit så mycket att du inte orkar äta upp efterrätten...
  • Din garderob börjar bli för liten så du vet inte var du ska ha alla dina märkeskläder …
  • Det är alltför lite lim på post-it lapparna...
  • Det tar mer än 4 sekunder för en ny webbsida att laddas...
  • Du har inte hunnit kyla ditt vin så det är ljummet...
  • Du missar bussen och måste vänta 10 minuter på bussterminalen innan nästa kommer...
  • Mobilen har inte teckning i hela Sverige...
  • Du har glömt koden till betalkortet i Konsums kassa, så du måste leta fram sedlar att betala med...
  • Det går mer än ett bra program på TV samtidigt så man får beslutsångest.
  • Du får inte plats med all mat du har köpt i kylen... som är fullhöjd och nyinköpt!
  • Elutagen i väggen räcker inte till.
  • Batterierna tar slut i din handkontroll till din xbox360, så du måste koppla sladd och ladda dem medan du spelar.
  • Det har satts upp sprajlans nya tvättmaskiner i tvättstugan, så nu måste du ägna flera minuter åt att lära dig hur de fungerar...
  • Det är bara smulor kvar i chipspåsen så det går inte att dippa...
  • Inhandlingslappen är inte skriven i den ordning som varorna kommer i ICA-butiken...
  • Routern fungerar inte så du måste ha en sladd mellan datorn och uttaget för att kunna surfa...
  • Någon har lagt tillbaka tomma papper i asken med after-eight och du råkar plocka upp ett när du skall ta choklad.
  • Att inte ha stolsvärme till passagerarsätet som kan hålla pizzan varm under tiden man kör hem från pizzerian..
  • Det är tråkigt att vänta 5 minuter på maten i mikron.
  • Det är omständigt att få bort plasten runt sugröret på Mer-paketet.
  • Du måste vända dig om för att trycka på snooze-knappen.
  • Och slutligen... Det är för många punkter att läsa i den här listan.
Av Jenny och Jon Sjöberg - 21 oktober 2011 09:00

Om cirka en månad drar På spåret igång och i programmet syns bland andra programledaren Kristian Luuk, domaren Fredrik Lindström och bland de tävlande finns Erik Haag. Tre killar som gjort mycket i sina dagar och som har en gemensam nämnare i radioprogrammet Hassan. Här kommer tre hysteriskt roliga busringningar från Hassan, gjorda utav just dessa tre. Plats för skratt och en perfekt start på fredagsmyset!



Av Jenny och Jon Sjöberg - 18 oktober 2011 17:30

1. Rörmokaren har endast med sig en rörtång och utbrister förvånat "men jag trodde att du var en tjej när du ringde".

2. Hantverkaren intygar bestämt att han innehar yrkescertifikat medan han sätter upp dina tapeter med häftpistol.

3. Hantverkaren sätter tapeterna på tvären och hävdar att man alltid har gjort så.

4. Prislappen sitter kvar på ALLA hantverkarens verktyg.

5. Elektrikern ansluter spisen med en skarvsladd tvärs över köksgolvet.

6. Hantverkaren har med sig mer "Gör det själv"-handböcker än verktyg.

7. Snickaren träffar spiken ungefär hälften av alla slag.

8. Målaren har med sig EN pensel och en skinande ren overall.

9. Takläggaren anländer i rullstol.

10. Alla hantverkarens prylar är märkta "Biltema".


http://skrattnet.se/

Av Jenny och Jon Sjöberg - 5 oktober 2011 20:14


Jag ringde den automatiska telefonväxeln på jobbet och frågade efter jultomten - och han svarade! Tomten lät glad och fryntlig och verkade inte alls stressad, fastän det bara är drygt två månader kvar till julafton. Skönt att höra.

Han bad mig läsa in min önskelista efter pipet. Den blev ganska lång, så om ni också ringde tomten och det var upptaget, vet ni nu i alla fall varför... ho-ho-ho! /Jon

Av Jenny och Jon Sjöberg - 3 oktober 2011 12:15

1. Stranden var för sandig.
2. Sola topless på stranden borde förbjudas. Vår semester blev förstörd eftersom min man tillbringade hela dagarna med att glo på andra kvinnor.
3. Vi köpte Ray Ban-solglasögon för 5 euro av en gatuförsäljare, men de visade sig vara oäkta.
4. Ingen hade sagt att det finns fiskar i havet. Barnen blev förbluffade.
5. Min pojkvän och jag bokade ett rum med två sängar men blev placerade i ett rum med dubbelsäng. Vi håller er nu ansvariga för att jag är gravid. Detta hade aldrig hänt om vi fått det rum vi bokat.
6. Jag jämförde storleken på vår enrumslägenhet med våra vänners trerumslägenhet och fann att vår var märkbart mindre.
7. Sanden på broschyrbilderna var inte alls som i verkligheten. I er broschyr är sanden gul, men den var i själva verket vit.
8. Vi var tvungna att köa utomhus utan luftkonditionering.
9. De lokala butiksägarna är lata som håller stängt på eftermiddagen. Jag behöver ofta köpa saker under siestan – den borde förbjudas.
10. Det tog oss nio timmar att flyga hem från Jamaica till England men för amerikanarna tog det bara fyra timmar.


http://skrattnet.se/

Av Jenny och Jon Sjöberg - 29 september 2011 18:45

På Lottaz blogg har vi hittat roliga videoklipp. Tack för att du delade med dig av dessa! Vi behövde verkligen något upplyftande...

Nu delar vi med oss av ett klipp till er. Här kommer David Armand med sin hysteriskt roliga danstolkning av Queens låt Don't stop me now.

Presentation


Det är vi som är Jenny och Jon, ett gift par som bor i en villa i Tibro tillsammans med våra fyra barn: Ian 7 år, Isa 5 år, Loe 3 år och Lin 1 år. Följ oss i vår vardag!

Kontakt: jenjonsjoberg@hotmail.com

Vi finns på Youtube

jennyjontube

 

 

Besökare just nu...


Kalender

Ti On To Fr
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< December 2019
>>>

Kategorier

Sök i bloggen

Arkiv

Besöksstatistik


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se